【6/7】育児休業中だから専業主婦状態じゃんと思って色々口出してたらモラハラに…まずったな

434: 2014/03/16(日) 13:10:20.31 0

反論しないとは言い返さないことじゃなく
相手の意見に対してすぐに(自己防衛的に)自分の態度を決めてしまわず
いろいろな角度から考えろってことじゃないの

435: 2014/03/16(日) 13:21:56.84 0

>>434
ご意見ありがとうございます。

普通の人は、そうできるのだと思います。
今までは自分の気に入らない意見等にはすぐカッとなる性格でした。
なので、妻にも同様、モラハラになっていたのだと思います。
それができていれば、モラハラなど縁がなかったはずですので。

まずは、流す、怒りを起こさない訓練を重ねていますので、ご容赦ください。

436: 2014/03/16(日) 13:35:44.08 0

>>435
訓練はこのスレとは関係ないので言及は必要ないですよ

相談は
・傷つけあったままで離婚というのは、倫理的に良くないと思うので
 自分が妻を傷つけた分ぐらいは、妻に穴埋めしたいのが希望です
・しかし、僕から見て妻は自信喪失のままではないかと思います
・こんな状態で離婚していいわけがないと思います
・よって、離婚せず妻とやり直すため、妻にもう一度振り向いてもらいたい

てな感じか?

437: 2014/03/16(日) 14:08:22.60 0

>>436
ありがとうございます。

僕の最大の願いは、これから妻の良いところを発揮してほしいという事です。
その得意としている時の妻は、最高に生き生きしていて輝いていました。
それを見ている子供達も、僕も、とても幸せな気分でいました。
家事と子育てで負担が増え、そういう事に時間をとりづらくなりました。

僕も精一杯やってきましたが、周りを見れば幸せな家族がいっぱいある。
少し妻も僕も無理してきたのではないかと反省しています。

妻の心の深い傷を癒す事に生涯を捧げ、子供達にも普通の幸せな家族で生活ができるようにしてあげたいと思っています。

でもそれは、妻の許しがない限り行えません。
謝っても許してもらえていません。それは当然の事だと思っています。
幸せになれると妻に希望を持ってもらえなければ、許してくれないと思います。
その突破口の一つとして、性格改善等を行っていますが、残念ながら受け入れてもらえないでいる所です。

決して、妻が傷ついたままだから穴埋めをとは思っていません。
妻と子供の一番幸せを願い、それを背負わせてほしいと願っています。

438: 2014/03/16(日) 14:15:11.98 0

今んとこ無理じゃないかな

性格改善中ってのにばっかり気が行ってて人の話は聞かないしボクはキミのためにこんなにやってるんだ!って押し付けてる感じしか伝わってこない

モラハラ受けてた嫁の立場じゃいっそうそれ感じるだろう

一度離婚して他人になってから出直せば?

439: 2014/03/16(日) 14:19:14.69 0

> 妻の心の深い傷を癒す事

あなたの嫁さんは、自分の根本の傷があなただ、と思い込んでるので嫁さんがあなたを選び直す可能性はゼロなんじゃないかな

> がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
> 妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。

あなたがかかっている性格改善教室(?)の指導者は、嫁さんの問題について、あなたに解説はしてないみたいだね
あくまで、目の前にいるあなたの問題だけを中心にしての進行

441: 2014/03/16(日) 14:33:54.56 0

>>439
そうなんですね。

今まで僕は、僕自身ばかり責めてきましたが、妻の問題を感じてきました。
投影というらしいです。片方だけから一方的ではないという事らしいです。
もちろん、妻の態度が僕の投影でもあった訳なので、お互い様なんです。

だけど、妻は一切、お互い様を受け入れた事がありませんでした。
白黒はっきりつけたがり、妻が悪いと言われているように感じたら怒るの繰り返し。
その時、僕に心の余裕があれば、僕が悪いとしておけたはずなんです。

カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました。いないんです。
今できる事は僕ができる事しかありませんので、まずは自己改善からなんです。

440: 2014/03/16(日) 14:26:53.56 0

>>437
妻のためにシんであげれば良いと思う。煽りでなくマジで。
妻を幸せにしたいけど自分の存在が妨げになるんでしょ。
人生の中で命を賭ける時があるなら今がその時じゃ?
安易なシは勧めないけどシぬ気で自分を変えられないなら、一生の願いを叶えるため自分の命運を決めても良いと思う。
あなたの願いは妻の幸せなんだから。

442: 2014/03/16(日) 14:46:32.31 0

>>440
妻がそう言えば、そうするかもしれません。
でも妻は、一生恨んで孤独で生きていけばいいというような事を以前言っていました。
一生どころか、一切恨んでいないのですが。

僕のシについて、今シなれたら面倒なんだからね、安易にシなないでねと怒って言われた事もあります。
これは妻からのモラハラではないでしょうか?
僕は妻からすると面倒な人だったんでしょうね。

簡単にシねるならシにたいですけど、そう簡単にシねないんです。
大家さんにもご近所にも迷惑かけますし、自らシぬというのはとてつもなく迷惑をかけてしまうんです。
子供達にも、パパはジサツしたんだと知るときがくる事を考えると、とてもできません。

443: 2014/03/16(日) 14:47:01.06 0

> カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました

だよねー

可哀想な相手になにかすることで、自分が役立っていることを感じて自分の存在意義、私はここに居ていいんだと安心できる

お互いが心に歪み抱えていて、そのまま家庭運営続けましょうというのは例えるなら、骨折してるけど、お互いが肩を貸し合えば、絶対に富士山登れるよ!

ぐらい無謀なことなのですが…

444: 2014/03/16(日) 14:52:44.25 0

> 今シなれたら面倒なんだからね、安易にシなないでね

自分が誰かのジサツの原因だと遺書に残されて、一方的にジサツされる…
平常人だってそんなの絶っっっっっ対に嫌に決まってるわ!!!

445: 2014/03/16(日) 14:57:16.56 0

>>444
誤解です。
僕が、あー幸せだなぁと感じていた時、もうこの幸せのままいつシんでも良いなと、別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所、鬼の形相で言われました。

もちろん、シにたい訳でもなく、愛は無いんだなと思っただけで終わりです。

446: 2014/03/16(日) 15:01:56.82 0

> もうこの幸せのままいつシんでも良いなと、
> 別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所

これ、どういう作用で嫁が「鬼の形相」で言い放ったのか心理学の勉強すれば、理屈は理解できるようになるよ

理解と共感はまた別物になるから、そこまで時間かかるけど

447: 2014/03/16(日) 15:12:00.07 0

「傾聴」の態度をいつでも、自分がどんな状況と状態であろうとも、嫁にサッと取れるようでないと、再構築はむしろ殺し合い直結の危険

今の自分が、かかっているカウンセラー先生の雰囲気に及んでると思う?
相談料金、時間を区切る、さらに先生自宅ではなくてカウンセリングルーム
これほどの心理的に遮断の工夫をして、問題抱えた人と対面して話を聞いてるんだ
夫婦ならどこにも逃げ場がないし、転移現象は易々と発生してしまう

ましてや、自分は変だ、と自覚してカウンセリングルームにやってくる人じゃなくて私には問題は無く、夫との関係に問題があるから苦しいんだと思ってる嫁

あなたじゃない誰かが、嫁に向かって気づきの切っ掛けを作る可能性にひたすら賭けるしかないのが、掛け値なしの事実



離婚問題に直面している人たち 集まれ!その85
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1394272570/
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