【前編】臨月なのに義姉の子を預かる約束してきた。よそ様の子どもを責任持って預かるなんて無理!!

880 ::2007/08/01(水) 10:02:56 0

すみません。悩んでます。ってか、困ってます。
来月の頭に出産予定で、今、産休を取って家にいます。
実家は車で20分程度なので、しんどい時は母に来てもらってます。
生まれてから落ち着くまで、母に来てもらう予定です。
家にいる以上はと、家事を頑張っていたのが、裏目に出ました。

今日、信じられない事後報告を夫から受けました。
義姉(専業・電車)は2歳の双子の男の子がいるんですが、
「お前は家にいて普通に家事をしてる、姉ちゃんは双子の面倒でてんてこ舞い。
双子が生まれてから、友達とも会ってないと言っていた。
お前は臨月だけど、掃除も洗濯もできるんだから、子供みてやれるだろ。
だから、子供が生まれるまで、毎週土曜日預かってやるって言っちゃった」だそうです。
「それは無理。今はお腹が大きくてしんどいし、人様の子は預かれない」
「でも家事はできるんだろ。適当に遊ばせておけばいいじゃないか?
ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
「無理、私は面倒見ないから」って感じです。
義姉より、先ほど、「嫁ちゃん、本当ありがとう。土曜日はオムツと着替えとお弁当持たせるね」
と、双子の写真が添付されて、メールが送られてきました。
義兄の連絡先は知りません。
会社の代表番号に「お宅の子供は預かれません」ってファックス送ろうか考え中です。
義姉はタチの悪い天然(演技?)です。
結婚前にも3歳だった長男(今5歳)をデートに押し付けられた実績があります。
旦那両親は教師ですが、社会常識があるので、旦那が手に負えない時は旦那両親に
〆てもらってるんですが、義姉のことを言うのはさすがに気が引けます。

882 ::2007/08/01(水) 10:09:44 0

>>880
臨月で自分のことにすら手が回らない。よそ様の子どもを責任持って預かるなんて無理。
私の家であなたのお子さんに何かあったときに、あなたは後悔しないような冷たい親なんですか?
あなたの子どもが私の見ていないところで階段から落ちたりイスから落ちたりして首の骨折ったりして、私のせいにされても困ります。
オムツと着替えと弁当持たせる準備する余裕があるなら自分の子どものケツくらい自分で拭いてください。

ってはっきりいいなよ。

883 ::2007/08/01(水) 10:09:49 0

てか勝手に暴走しといて自分からは断れないって、どういうことだよ。

884 ::2007/08/01(水) 10:10:31 0

実家に帰ってそのまま出産しる。
臨月で2歳の双子の面倒なんか見れるか。身重って意味わかってんのか?
ダンナは自分で引き受けたんだから、自分が責任持って面倒見ればよろし。

885 ::2007/08/01(水) 10:11:59 0

馬鹿夫で、無責任夫だな・・・
義理親に言って、実家に帰ってしまえば?
本当にしんどい時とかも、同じ事言われるだろうし、
すべての面倒が、880さんに押し付けられる前に今回行動した方がいいよ。
我慢>ストレス>病気になっても、880さんの自己管理の問題で、
原因がこっちにあるなんて、一切思わないだろうし


886 ::2007/08/01(水) 10:12:22 0

>>880
今から実家に里帰りしちゃったらどう?
「自宅で頑張れると思ったけど、やっぱりしんどいし、その都度
母を呼び出して来て貰うっていうのも、母の負担みたいだから。」って言って。


887 ::2007/08/01(水) 10:12:46 0

旦那両親に言ってよし。なんで言わないのかわからん。
今までのことも含めて。
あと、荷物詰めて実家に帰ってよし。

889 ::2007/08/01(水) 10:16:48 0

そのうち事後承諾で「○○さんの連帯保証人になってきたから」とか言いそう。
大事な事を家族に断りなく、安易に引き受ける人ってどういう神経してんだ。

ともかく問答無用でさっさと実家に帰ったほうがいいよ。
断ったりケンカしたりのストレスはよくないから安全地帯に非難汁。


891 ::2007/08/01(水) 10:18:41 O

旦那に、お前が今やるべき事は妻の腹の中にいる
他でもない自分の子を守る事だ!と言ってやりな。
聞く耳持たなかったら両親に連絡。
義姉にはとりあえず直接メールで断って、いざというときの証拠にしたらいいとおも。
っつか公的サポートなりなんなり使えよ、義姉。

893 ::2007/08/01(水) 10:19:21 0

土曜日なら旦那さんいるんでしょ?
言った人がやればいいんだよ
それ以前に何故「無理。臨月で他所の子預かるなんてありえない」と返信しないの?

896 ::2007/08/01(水) 10:19:54 0

なんでもすぐに緑の神を召還するのはアレだけど
近日中に召還するハメになることを想定して動いた方がいいと思う。

貴重品一式を持って実家へ非難。
実両親、義両親にも包み隠さず報告することをすすめる。


897 ::2007/08/01(水) 10:20:12 0

今すぐ旦那の両親に言っていいとおもう。
普通じゃないし。
あなたは実家に帰っちゃいな

898 ::2007/08/01(水) 10:21:47 0

赤ちゃんが、どうにかなってしまったらって考える。


899 ::2007/08/01(水) 10:22:56 0

臨月でも掃除も洗濯もしてる→うちのねーちゃんの双子の面倒も見れる(・∀・)!!

って発想ができる脳みそは腐ってるとしか思えない。
掃除も洗濯も>>880が努力してなんとかこなしてくれてるだけなのに。
今までも家事とか一切協力してなかったんじゃないの。

902 ::2007/08/01(水) 10:25:20 0

双子面倒みるなんて無理だと思う。
旦那さんの言うことは矛盾だらけ。
適当に遊ばせておけって言うなら、お姉さんがそうすればいいじゃない。
育児が大変だから預けたいんでしょ?

今はっきり断わらないとこの先も大変だよ。
この先も子供押し付ける気満々だと思う。
で、ちょっとでも怪我させたら880の責任にされるよ。
旦那&ギアネ両親にも言うべき。

903 ::2007/08/01(水) 10:26:53 0

赤ちゃんにとって産月を満ちて生まれてくるのと、たとえ1ヶ月でも早産なのでは
負担が全然違う。
私も義一族に似たようなことをやらかされた時、早産しかけて緊急入院。
排泄もベッドの上で辛かったし、何より薬が辛かった。
熱が何日も続いて心身共にズタボロになったよ。

悪いことは言わん。
自分自身はもちろん、赤さんの身を守るのはあなたなんだよ!

904 ::2007/08/01(水) 10:27:20 0

とりあえず、病院にいって医者に安静にしているように
診断されたといってみたら?
でも、これからもこんなこと起こりそうだし
出産前にぶちまけておいた方が、無難じゃない?

905 ::2007/08/01(水) 10:28:33 0

・今のうちに「無理ッス」連発で断る
・当日急に体調を崩して880は実家に避難、暴れる双子を連れてきた義姉は留守宅前で呆然

好きな方を選べw

907 ::2007/08/01(水) 10:32:11 0

臨月でOKしたら産後すぐにでも預かる羽目になるよ
赤ちゃん見せてーで押し掛けて
うちの子赤ちゃん好きなのよーーで置いていかれるのさ
エネ夫は赤ん坊は寝てるだけなんだから子供の面倒見れるだろとバカ発言


908 ::2007/08/01(水) 10:33:59 O

今の段階で、両家巻き込んで発狂しとくに一票。
旦那、弱いものに優しい俺を気取りたい種類?
なら頑張るだけ損だとオモ。
こういうタイプって、あっという間に浮気しそう。

911 ::2007/08/01(水) 10:36:09 O

そのまま義両親に伝えてから貴重品持って実家に逃げてー!
義両親に迷惑かける心配よりも、お腹の子の方が20万倍大事。
2歳時に臨月妊婦さんを気遣うなんて不可能だから、下手したらお腹パンチとかあるし。
やめろっていってもよけいにおもしろがってエスカレートするし。
一番手のかかる時期な2歳双子なんて、絶対に預かりたくない。
旦那はわが子の安全と姉への媚うるのどっちが大事なんだ!

912 ::2007/08/01(水) 10:36:26 0

>ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」
むかつくなあ。なんて無責任なんだ。
2歳の男の子、しかも二人なんて、お腹が軽い義姉さんがてんてこまい
って言うものを、何故臨月の880さんが大丈夫だと思えるんだ。

断ったときに「じゃあ二人目ができたときにはどうするんだ!」
とか言われたら、よその子を預かるということの責任を
身内だからと軽く考えてるってことになるな。

ってか嫁を使って身内にいい顔すんじゃねー!!

914 ::2007/08/01(水) 10:39:16 0

すみません。義姉(専業・電車)ですが、(専業・電車で20分離れてる)です。
義姉はあまり親しくなく、なんとなく弱いので、私は断れません。
そこを付け込まれたんでしょうかねぇ。
後出しになりますが、両親宅はエレベーターのない団地の4階で、階段上るのがしんどいから、
母がうち(2階建てアパートの1階)に来てくれてます。

やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。
長い付き合いになるので、仲良くしたいと思ったんですけど。
結婚前の子供押し付け事件では、2回くらいデートにつれてきましたが、子連れだとお泊りができず、
私も子供の面倒で疲れて帰りたがったら、Hが出来ないという理由で、夫が義姉にお断りしたそうです。
義両親に夫のことを言いつけるのは、別に平気なんですけど、さすがに義姉までとなると、やっぱり言いづらいです。
私も鬼嫁・偽天然になって、「うっかり愚痴った母に愚痴ったら、うっかり母が義両親へ真偽を確かめた」
ようにしようかとも考えてます。

915 ::2007/08/01(水) 10:40:36 0

ああ、なんか興奮して変な日本語になってますね。
すみません。

916 ::2007/08/01(水) 10:41:11 0

>>914
親しくないほうが断りやすいじゃない
しっかりしないと!自分と赤ちゃんの命にかかわることだよ

917 ::2007/08/01(水) 10:42:17 0

そんなクソ義姉なんて絶縁上等で文句言わなきゃダメじゃん。

918 ::2007/08/01(水) 10:42:35 O

>>914
自分の体と子どもが大切なら、ちゃんと断りなさい。


919 ::2007/08/01(水) 10:42:59 0

逆に今がチャンスだぞ、産前産後は獣の時期だし。
ちょっとキツくお灸をすえてやればいいんじゃない?>夫に

922 ::2007/08/01(水) 10:43:59 0

>>914
イライラする。
仲良くしたいのは分かるけど、相手は基本的にずうずうしから。
相手の顔色を伺わないと仲良くできないなら仲良くしなくていいと思うし
この先あまり係わり合いにならない方がいいよ。
義両親に言いたくないっていうけど旦那が今回の件の原因では??
そのことを相談したら?

923 ::2007/08/01(水) 10:44:47 0

>>914
ここで毅然とした態度をとらないでどうするんだよ。
母親って自覚ある?

924 ::2007/08/01(水) 10:45:45 0

小細工する必要ないよ。
誰が聞いても義姉がおかしいから、きっぱり断れ。

927 ::2007/08/01(水) 10:46:59 0

>>914
なんで自分のママンを『使う』の?自分の身ぐらい自分で守りなよ


928 ::2007/08/01(水) 10:47:36 0

>>914
まあ旦那も義姉も880さんを体のいい家政婦かベビーシッタ扱いしてるってことは理解した方がいいかもよ
880さん含む本人たちにその気が無くても他人が見たらそういう風に取れてしまう

その上でどう接していくかを考えないと困るんでは

931 ::2007/08/01(水) 10:48:39 O

でもでも、だってだって…ってしてれば?
お腹の子どもがどうなってもいいから、そんなgdgd言ってんでしょ?



934 ::2007/08/01(水) 10:50:33 0

その馬鹿姉弟、ガッツリ締め上げなくちゃ駄目だよ!!
とにかく泣きながらウトメに報告しちゃいなよ。
それから実家へGO!
4階でも、産後は自宅で寝てればいい。
キティな義姉が双子を放置していく事も無い。

あなたが精神的にも肉体的にもキツイってことは
お腹の赤ちゃんが苦しんでるってこと。

穏便に済ませようとしてたら駄目なんだってば。
そんない良い嫁と思われたいの?そんなに自分の体面が大事?
今、キッチリと片付けておかないと産後は地獄だよ。

936 ::2007/08/01(水) 10:50:36 0

(都合の)いい嫁>>>>>>おなかの中の赤ちゃん

こんなお母さんでおなかの中の赤ちゃんがかわいそう。



937 ::2007/08/01(水) 10:51:51 0

相手は>>880と仲良くしたいって気持ちより
利用したいって気持ちのほうがきっと強いよね。
このままだとどんどん義姉付け上がるのは確実。
今のうちに旦那もろともきちんと〆ておかねば。
母になるんだからきっと強くなれるよ!


938 ::2007/08/01(水) 10:52:24 O

義両親に今すぐ電話してマヤりながらぶちまけちゃえ、嘘泣き上等だ!
今が旦那に自分の家族は誰なのか、一番守らなきゃならないのは誰なのかを
しっかり教え込むチャンスだと思ってがんばれ!

939 ::2007/08/01(水) 10:52:25 0

そうですね。
頑張って電話して言ってみます。

旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
なので、義姉に関しては母に代わりにお願いしようと思ったんですが。

読んでたら力が沸いてきたので、とりあえず義姉に頑張って電話してみます!

940 ::2007/08/01(水) 10:53:02 0

どっちにも良い顔したくて、悪者になりたくないと
思っているうちはダメだな。赤も守れないし、
これから益々状況は悪くなってくるのは明らかなんだから。
「常識人」だという偽両親に相談すれば良い。遠慮なんて要らない。
うまくいけばそれでよし。
バカ姉弟を育てた「教師の常識」が明るみに出たら、
今後の付き合いの方向がはっきりするだけ。
ウジウジして自分も腹の子も守れないのは間違いだよ。

941 ::2007/08/01(水) 10:53:43 0

>>880
仲良くしたい、って気持ちもわかる
だけどよく考えてみなよ
事実ダンナは姉にいい顔したい
義姉は都合よく880を使ってるだけじゃん

今、今後を決める岐路にたってるんだよ
ここで流されたら一生弱いまんま。いいようにされるだけだ
その人生でもいいなら止めないけど
無理なもんは無理!人の子供まで責任とれないってしっかりいいなよ
自分の子供になんかあったらどうすんの?
生まれてからだって押し付けられ
義姉の子が赤ん坊に変なことやるかもしれないんだぞ
幼児は、赤ん坊に何がいいか悪いかなんてわからんわけだし

どうしてもっていうならダンナに責任持って見させろ
離婚推奨するわけじゃないけど、このダンナ自分の子供も面倒見ないんじゃね?
実親から〆てもらえ
あと、頑張った結果がコレなんだからもう頑張るな
「私は無理して頑張っただけでしょ!なのに姉にいい顔するなんて!」
って思いあるでしょ?

ダンナはとにかく〆ろ

946 ::2007/08/01(水) 10:54:47 0

>やっぱり一度義姉にも勇気を持ってキレた方がいいのでしょうか。

極端だね。
はっきり断わればいいだけでは?
初めての妊娠でしんどいし、他所の子供(それも双子)を預かる自信がない。
旦那も子供っぽいし、義両親に言うべき。
義両親の娘息子のことなんだから凄く関係あることだと思うよ。
辺に後でこじれるより最初に耳に入れて味方につけたら?


947 ::2007/08/01(水) 10:55:22 0

>>939
別にウトメに対して直接「義姉を〆てください」的な話をしなくても、
旦那が勝手にやらかしたことで迷惑していることを前面に押し出して
「なんとかしてください」ってお願いすればイインジャネ?
常識的なウトメなら、旦那〆つつ義姉にも「自分も臨月経験者の癖に
何をDQNなことしてるんだ。」って言ってくれるでしょ。

948 ::2007/08/01(水) 10:55:28 0

おなかの赤ちゃんに全力注ぐべき時期に、よその2歳児などかまってられるかー!
獣でいいんだよ獣で。
産後の猫も自分の子供に近づく相手には激しく攻撃する。
猫を見習って爪を立てよ牙を向け。しゃーしゃー威嚇しまくれ。

949 ::2007/08/01(水) 10:56:28 0

>>944
結婚した以上は、自分の家族は旦那でそ。
実家と自分の姉妹の旦那たちも含めて家族ごっこして、ドリーム浸りたいだけみたいに見える

950 ::2007/08/01(水) 10:56:28 0

なんでダンナの姉への不満を、自分の母親に言わせるという発想なんだ。
わっかんねー。>933が言うよりありえない話。
自分で動け自分で。

951 ::2007/08/01(水) 10:56:33 0

いい子ぶって困るのは貴女じゃない。

お腹の子だ。

断れ。


952 ::2007/08/01(水) 10:57:00 0

>>939
直接義姉本人と儀実家にも一連の話はしておいたほうがいいって!
だからあくまで「夫」についての相談として今回のことを持ち出せばいいじゃん。
建前は自分の了承なく勝手に決めてきたことに腹立つってことで。
義姉を〆てもらうための電話って思うからいけないんだよ。
もっと頭つかえばどうにでもうまくできることなのに。

958 ::2007/08/01(水) 11:00:26 0

>旦那のことは言えるのですが、義姉に関してまでは、
>義両親に〆てもらうための電話ってちょっと無理です。
別に〆てくれ!って訴えなくても、事実を冷静に伝えればいいだけでそ
義両親がどういう反応するかは彼らの考え次第
とにかく自分にふりかかる災厄を払うのが先

義姉に直接言うんならデモデモダッテじゃ通じないよ
あれこれ理由を言えば一つずつ潰しにかかる
「絶対無理!とにかく無理! 明日から実家に帰ります。では!」でおk

959 ::2007/08/01(水) 11:01:30 0

義姉にも義両親にもいい顔したいわけ?
自分の子供は大事じゃないの?
デモデモダッテで子供は守れないってわかれ

>>880は義姉の子供の面倒を見るために結婚したんじゃねーだろ
そもそも親になろうって人がそんなんでどうすんだよ
義姉が苦手とか親に頼むとか言ってる場合じゃねーだろ!



961 ::2007/08/01(水) 11:01:41 0

旦那は悪者になりたくないから断りを880にさせようとする。
880は悪者になりたくないから断りをママンにさせようとする。
どっちも卑怯でよくお似合いの夫婦ですpgr
こう書かれて悔しかったら自分で自分と赤ん坊守りな。

962 ::2007/08/01(水) 11:01:54 0

偽実家の両親にだんなを〆てもらったのち、まだだんながgdgdいうなら、実家に即効戻って、実家で出産する。
出産後、また双子を預けられそうな悪寒もするけどな。

963 ::2007/08/01(水) 11:01:55 0

つーか旦那も相当なエネミーだけど、それに負けてないのが880って話?

良い嫁良いコトメで有りたいが故に、お腹の子供の危機に対して
このへたれっぷりって有り得ない。
「甥よりも自分の子供を優先したいのは親として当たり前だから、お腹の子の為にも
危険は回避したいので預かれません」って言えば良いだけの話じゃないの?

どんだけ対人スキル無いんだよ…


964 ::2007/08/01(水) 11:02:21 0

1.お姉さんに直接「自分のことで手一杯なので、連れてこないで下さい」と言う
2.引き下がればよし、四の五の言ったら義両親に泣きつく
3.旦那さんもちゃんと〆ること(感情的にならないこと)

いっちょこれで。

965 ::2007/08/01(水) 11:02:26 0

うん、悪く言って〆てもらう必要なんか無いよね
「旦那くんが勝手に引き受けてしまったのだけれど、申し訳ないが私には無理。
 でも断りにくのでトメさんから伝えて下さい」でも充分。

966 ::2007/08/01(水) 11:03:12 0

ほんと、親同士の話合いなんてなったら益々話がこじれるだろうに
なんで親を頼るのかワケワカメ
実親が旦那を〆るならわかるけど、
実親→義親→義姉 なんて伝言ゲームみたいなことしてたら
出産前に問題が片付くわけがねえ

967 ::2007/08/01(水) 11:03:22 0

私だったら義姉に断るついでに「常識ねーなーボケ」的な嫌味のひとつもブチかます
他人を攻撃するのに慣れてない人なのかな?
まあ攻撃までする必要はないけど、自分のテリトリーを守るのは大切
電話がんがれ

969 ::2007/08/01(水) 11:04:37 0

誰にでもいい顔したい。

から、そのためなら自分のお腹の子でも母親でも犠牲にして平気なんでしょ?
そんなに自分が可愛いなら、最悪の事態になってから泣けば?

971 ::2007/08/01(水) 11:05:50 0

義姉に直接言いにくいと思っているならばこそ、
元凶である自分の旦那に言わせるべきじゃない?
そもそも、事後承諾というか自分が責任持ちもしないのに
「嫁が見てくれるから預けなよ」って言って約束してきた
オオバカはだれだっけ?
そんでもっていやだ、無理だと言ったら「俺からねーちゃんに
そんなこといえない」とかわけわからんことほざいた僕ちゃん
誰だっけ?

旦那が自分がンコたれて汚したケツなんだ。
自分でふかせれ。ふきたいんなら。
拭かなくていいと旦那がいうなら、ンコけつでいさせりゃいいんじゃね?
ンコけつの近くにいたくなければ避難すりゃいーんだよ。
避難所という名の実家が近くにあるんだしさ。

973 ::2007/08/01(水) 11:06:59 O

きっと>>880はいらない子供を妊娠したんだよ。本当に望んで愛している子供なら、こんなわかりきっていることにデモデモダッテなんて言うわけないじゃん。
子供が産まれても偽実家に犠牲になってもらうんでそ。
自分を一番愛してるんだからさ。
そして旦那や旦那姉そっくりの非常識人間の出来上がり~

974 ::2007/08/01(水) 11:07:04 0

まあね、旦那両親に旦那を〆てもらったところで、当日(土曜日)になってから、玄関に双子を
放置されていく可能性もあるわけで、自分で行動を起こすしかないよ。
決めるのは金曜日まで。

975 ::2007/08/01(水) 11:09:24 O

>>974 玄関放置なら即24だよ。
Kに身内だからよろしくとか言われても、お腹撫でつつ無理って突っぱねればOK

978 ::2007/08/01(水) 11:11:50 0

880叩かれてるなw
辛い意見かもしれないけど、
母親になるんだから、それくらい自覚を持った方が良いということなんだよ。
これから先、同じようなことは絶対起こるから。ママ関係でもね。
とりあえず実家母に義実家関係のことで頼ろうとするのはおかしい。

頑張って電話したけど押し切られてしまった・・・
仕方ないので、実家の母に助けてもらいます・・・

という結果に1票

引用元:【enemy】真のエネミーは配偶者 48【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185328718/
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