【前編】平日夜、土日、赤ん坊の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか?

117:2013/02/19(火) 16:56:16.15 0

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。 
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。 
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。

とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。

次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。

118: 2013/02/19(火) 16:57:45.80 0

>>117
育児板へ行ってくれ
【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

119: 2013/02/19(火) 17:02:51.06 0

>117
赤ちゃん何ヶ月よ?里帰り出産?
自分の場合3ヶ月目あたりに気持ちの落ち込みピークがきて
6ヶ月あたりにもういやー!となったので戻れる実家があるなら返してほしい
夫は夜9時頃に帰ってきてそのあとは夜中の授乳も(完ミだった)おむつ替えも
夕飯の支度も全部やってくれたけど煮詰まり感がひどかった
すごく恵まれていてこれだから密室育児、里なしで乗り切ってるお母さん達
尊敬するわ…

121: 2013/02/19(火) 17:06:51.22 0

>>117です。

>>118
うほ。失礼しました。
でもそこも女性の方が多そうで怖いな…

>>119
里帰りではないです。嫁実家は電車で一時間くらい。
子供はまだ二ヶ月です。

移動します。

122: 2013/02/19(火) 17:12:18.51 0

>>117
自家中毒?起こしてるんじゃないかな。

いくら夫が育児に協力的でも、日中一人で言葉の喋れない赤ちゃんと二人きりだと、なんともいえない辛さってあると思う。
子が生後数ヵ月ならば尚更遠出で気晴らしも出来ないだろうし。

里帰りさせなかった方が、離婚考えられちゃうかもよ。




961: 2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu

別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。 

(※管理人:以下同文。省略します)

962: 2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ

まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。

963: 2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/

フルボッコの予感…!

964: 2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7

>>961
今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。

965: 2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz

休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら?
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら?

968: 2013/02/19(火) 17:20:07.07 ID:UsUAg3KC

>>961
あなたがどんな仕事かは知らんが、育児は24時間365日
仕事には終わりがあるが育児に終わりはない
比べる次元が違う
奥さんが鬱になって欲しくないなら里帰りさせた方がいいよ

970: 2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT

個人的には仕事の方が大変だと思う
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる
だけどなんというか種類が違うんだよ
赤ん坊相手だと息抜きできない
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる
そういう意味では仕事より大変なところはある

他の人も書いてるけど休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ
それで大分リフレッシュできると思うしあなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと

奥さん真面目な人じゃないかな?真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ

971: 2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So

おぉ、みんな同じ意見なんだな…

972: 2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu

子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。

973: 2013/02/19(火) 17:23:35.87 ID:RAcyOMbQ

>>972
そのどっかでかけてくればの間子供の面倒は誰がみるの?

974: 2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT

>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発送だと思う

975: 2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So

>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?

976: 2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7

>>972
おまえ馬鹿だろ。
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」なんて叩けと言ってるようなもの。
「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」ために、どうしたらいいかを考えろ。

981: 2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS

ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。
里帰りさせてあげなよ。
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。

985: 2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu

いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

988: 2013/02/19(火) 17:37:59.19 ID:trOqoh8p

嫁が出掛けて1時間でギブアップして嫁の携帯鳴らしまくりに10000000000000000ジンバブエドル

とりあえず一泊でもいいから先に実家に帰らせてあげなよ
奥さんも休息と同時に頭冷やせるし

989: 2013/02/19(火) 17:38:30.67 ID:iXMiNK7G

>>985
2ちゃんじゃなく奥様を信じてあげなよ

991: 2013/02/19(火) 17:39:56.06 ID:hPUQzX4F

里帰りさせる自分のデメリット優先させて、奥さんの精神崩壊の兆しを見送りする鬼畜…

なぜそこまで里帰りさせたくないの?

992: 2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE

>>985
だから半日じゃダメだってば
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ

996: 2013/02/19(火) 17:46:27.92 ID:8Cx7Q9JS

>>992
眠りたいよね。
2ヶ月まともに眠れないのを想像してみて欲しいね。

994: 2013/02/19(火) 17:45:35.41 ID:yVhBVzdT

>>985
とりあえず今夜から、夜中の授乳とおむつ替え、寝かせつけをやってみたら?
育児は24時間、昼寝も出来るとは限らないんだから
仕事に差し支えるはナシね。
運転手とか、人命に関わる訳じゃないなら気合いで乗り越えて。
預かるのは授乳、おむつ替え、寝かせつけが出来るようになってからね。
お世話が出来てるのかもわからないんじゃ
ひとりで出かけても気が気じゃなくて余計ストレスだよ。

997: 2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu

やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。

998: 2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX

取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ

1000: 2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT

>>985
多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん




引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】

4:2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1

>>前997 
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか 
それがちっとも分かんない。 

いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。 
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。 
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。 

なんでそれだけのことが、我慢できない&許せないんだろ。

6:2013/02/19(火) 17:54:45.31 ID:yVhBVzdT

>>1乙 

前スレ997 
> 正直、土日も仕事したいので 
嫁を実家に帰した上で仕事したらいいじゃない。

10:2013/02/19(火) 17:56:38.15 ID:eG04gnxX

今、自分のレスの前に、この人の意見を見てみたけど 

全部テメエのエゴじゃんwwwwww 
離婚だと言われたくないだの、子供の成長を目の前で見たいだの、金を稼いで来るだけと割り切って貰いたいだのさw 

奥さんの事を何一つ気遣ってあげてない。 
もし自分の娘の旦那なら張り倒してるよw

13:2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu

前スレの961です。 
流石に平日に夜担当するのは難しいです。 
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。 
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」 
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。 
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。 

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。 
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。 
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。

14:2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz

産後うつをググれ

15:2013/02/19(火) 18:04:33.79 ID:Cpyug0dt

実家回避したいなら、もうちょっと月齢上がるまで土日の持ち帰り仕事やめようよ。 
手伝ってもらえるどころか、起こしてごめんだなんて 
休みの日も仕事してるということで旦那に気まで遣ってるようだし。 
初めは3人で嫁実家行って週末泊まるなりして一緒に帰ってきたら?

16:2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT

>>13 
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら 
それだけで精神不安定にもなります。 
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。

17:2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ

>>13 
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ 
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ 
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために 
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ 
育児はこれから長いんだよ 
嫁が壊れちゃったらどうするの?

18:2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE

>>13 
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。 
嫁の身に何かあってからでは遅い。 
あなたは自分のことしか考えてないね。 
嫁のこと何も見えてない。

19:2013/02/19(火) 18:06:27.60 ID:7j4Txvw1

>>13 
仕事して金を稼いで、自分の存在意義を嫁に最大限アピールしたい 
赤ちゃんと離れるのはイヤ 
嫁に自分の面倒をずっと見させたい、自分一人で生活するのはイヤ 

一体どれだけ抱え込みたいのw 
どれか手放しゃいいのに、欲張りだね。 
一ヶ月ぐらい距離置いたって、何も怖いことなんてありゃしないって。 

「精神的に目一杯状態の嫁を実家に帰す」これの何が恐ろしいのか。

20:2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B

>>13 
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。 
・嫁実家母に来てもらう。 

これぐらいしか思いつかない。

25:2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu

ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。 
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。 
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。 
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。 

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。 

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。 
親として、旦那として、努力したいと思います。

26:2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX

>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない? 

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。 
立場を逆に考えてみなよ。 
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ? 
アンタ一家の大黒柱じゃないの? 
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ! 
もっとしっかりして

28:2013/02/19(火) 18:17:23.73 ID:bTw6USF3

>>13 
奥さんのことが大事なら、これからも仲良くやっていきたいなら、実家に帰してあげて。 
1ヶ月会えないのはこれから何年も一緒にいるための通過点。ここであなたが我慢しなかったら1ヶ月一緒にいれても、その先一緒にいれなくなるかもよ。 
妊娠出産のときにされた嫌なことはずっと残るよ。どんなに好きでも、一瞬で冷めるよ。 

あなたの言い分奥さんに全部話してみな、 
「この人は私のことは何も考えてくれないのね、自分のことばっかりなのね」って思われて、それこそ離婚になるかもよ。

33:2013/02/19(火) 18:22:01.44 ID:iJD1fIda

ヘルパーって気を使いそうだから嫌だわ。余計疲れそう。 
電車で一時間程度なら私でも帰りたいって思う。実際うちは4人いるけどそれぞれ3ヶ月~2ヶ月帰った。 
24時間お世話してないし、産後鬱も経験しようがないのにわかるわけない。辛いもんは辛いんだよ、あなたが理解できるかどうかはこの際関係ない。 
他でも書かれてるけど、産後鬱をクグる。 
この場合、丸一日、もしくは夜間のお世話をしばらくかわれないなら、実家に帰さない方が離婚に近づくと思いまーす。 

あなたも人一人の親になったんだから、奥さんがSOS出した時くらい寄りかかるのをやめてあげて。上でも言われてるけど、しっかりしなさい。

34:2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G

実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ 
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし 
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ

35:2013/02/19(火) 18:24:12.52 ID:Va/VCAHE

>>25 
心に染みたなら実家に帰らせて。 
今あなたに出来る家事育児はないでしょうに。 
一人暮らしも出来ないの? 
そんなんで嫁の何を助けられるの?

36:2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ

男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。 
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。 
男同士でもイラっとする親父だ。

41:2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD

この旦那はダメだw 
自分だったら即離婚するわw 
自分のことしか考えてない 
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね? 
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ? 
問題ないじゃん 

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ 
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる 
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う) 

この3つぐらいから選ばないとダメだよね 
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてる 
ダメ夫ってこと

42:2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu

次はないといいのですが、一応トリップつけました。 

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、 
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと 
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。 

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 
取り敢えず帰ります。 
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

43:2013/02/19(火) 18:42:14.38 ID:k75qO4j0

離婚がいや、といいながら 
産後の妻の危機を放置する危険性をわかってないな 
この時期のダメージや失望感は一生覚えてるもんだよ 

仕事よりつらいか?といえば 
2時間おきの授乳の上、突発的に呼び出され眠れない案件をこなしつつ 
別件で洗濯掃除食事を破綻しない程度にはやらなきゃいけない 
土日は休めるかと思ったら別件のクライアントはそれを許さない。 

仕事だったらそんなスケジューリングしないよね 
どうしても家にいてほしいなら 
自分だったらこの新生児期の数ヶ月は土日仕事やめる 
残業も極力やめる。 
育児に関して父親は新人バイトばりに使えない、というのを 
自覚しながらがんばる 

それが無理なら実家に一旦お任せするべき 
子供が成長すればちょっとずつ好転するんだから 
新生時期に奥さんに無理させるのは馬鹿のすること

44:2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/

だめだこいつ

45:2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda

>>42 
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。

46:2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1

> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。 
分かる? 
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。 
それが出来るようになるのは、もっと後での話。

47:2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT

>>42 
気団でもフルボッコだと思いますが… 
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と 
考える人は多いと思います。

48:2013/02/19(火) 18:46:08.14 ID:2FxhU4eF

レス数凄いね、もしかして偉大なる釣り師なの?家に帰って来たら「産後クライシス」でもぐぐるといいよ。 

>>13 
ますますうちと同じだー。うちも10ヶ月まで私が夜はフルで担当。 
奥さんにとって、今のあなたは子の父親じゃなく、金を持ってきてくれる、あまり出来の良くない長男だよ。 
同じ頃私はそう思ってた。子の世話に加えて夫の面倒と父親になるための教育もしなきゃならんのかと思って離婚も考えたよ。その後協力してくれてるようになって考えを改めたけど。 
みんなも言ってるように、暖かい家庭に帰宅したいとか夢ばかり見てないで帰してあげて下さい。実家そんなに遠くなさそうだし。

49:2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda

気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。

55:2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/

家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ 
ただのATMじゃんw

60:2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz

しかも世話のかかるATM 
こんなのが夫だったら離婚だな 
自分のことしか考えてない 
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね 
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない 
バカなんだな 
仕事もできない無能だよ 
こんなのいらない

59:2013/02/19(火) 18:53:13.26 ID:RAcyOMbQ

ヘルパーって簡単にいうけど 
出産前のある程度余裕がある時期から頼んでいて 
信頼関係がすでに築けているのならいいけど 
そうでなかったら、余裕がないこの時期にいきなり他人が家に入ってくるのって苦痛だよ 
ヘルパーがみんな優秀ではないし 
だからこその「実家に帰りたい」なんだよ

63:2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT

奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく 
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。

65:2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb

>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ 
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか

66:2013/02/19(火) 19:11:02.80 ID:5wZjQi4B

>>42 

>真面目に仕事をして、金を稼いで、 
>家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 

まあ分かるんだけどさ、たとえば奥さんが突然重い病気になって入院したら、真面目に仕事をして金稼いで 
家族養ってても、それ以上に色々としなくちゃならなくなるわけでしょ。 
子どもの世話も、奥さんの世話もあなたの肩にかかってくることになるわけ。 
そういう状況で「俺は金稼いで家族養ってるのに…」なんて愚痴言っても仕方ないわけじゃない。 

で、今の奥さんはまだ産後二ヶ月で、明らかに産後鬱の症状が出てる(泣き喚くなんて典型的だよ)。 
要するに病気なのよ。 
だから、自分の希望や理想ばっか言っててもダメなの。 
奥さんが元気になることがまずは一番あなたが優先すべき事項なんじゃないの? 
だから皆、病気が重くなる前に実家に帰すとかしろって言ってるわけで。 
逆にいえば、それだけで病気が治る可能性高いのにそれすらさせようとしないで自分の都合ばっか言ってる、 
病人に鞭打って頑張らせようとしている、というので、あなたが叩かれてるわけ。 
(これが産後1年も経ってる状況なら、皆の反応だってもっと違うよ) 

まずは、奥さんが今は健康で健全な状態にない、ということを理解しなよ。 
話はそれからだ。

74:2013/02/19(火) 19:29:47.59 ID:kUlJSXH+

いくら稼いでるのか知りたいなw 
ヘルパーを金額によっては、って言ってる時点で養えてるとは言えない。 
家事育児したくないなら、その位のお金なんとしてでも工面しないと。 
今時金稼ぐだけなら誰にでも出来ること。 
ケチで家事育児やらない旦那と結婚してるより、実家のサポート受けつつ仕事しながら一人で育てる方が何倍も楽だと思う。

76:2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F

嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー 

メダマドコー

81:2013/02/19(火) 19:45:53.39 ID:8Cx7Q9JS

まぁ、遅かれ早かれ離婚でしょ。 
うちの旦那はこんな小さい男じゃなくて本当に良かったよ。

引用元:ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」301
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361115647/
引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/
引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/
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