【後編】子守りを拒否したら嫁がキレた!時間を置くと余計こじれる気がするので、放置したくないのに、嫁の機嫌が直らない

919:2005/07/14(木) 14:43:40 ID:???

すいません、仕事してました。 
都合の悪い質問、とはどれでしょうか?全部にレス返すのは無理なんで、 
見落としがあれば勘弁して下さい。 

>>886-887
丁寧にありがとうございます。 
ウチでは 
・お風呂を入れる →俺 
・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。 
・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。自分が洗い終わってから連れてきてもらいます) 
・入れる(洗う含む) 
・子どもをお風呂から出す(具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等)

その間すばやく自分も最低限の着替えをして(お父さんだったらパンツいっちょでもおkなので
正直母親の数倍楽である)、子どものケア+着替え
子供は嫁さんが連れて行きますが、自分もすぐに上がって追いかけます。
この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、汗が引いたら
着替え+耳掃除、鼻掃除はしています。

921: 2005/07/14(木) 14:45:08 ID:???

育児をやってるかやってないかよりも
子供との関係をちゃんと築けているかの方が重要では?

922: 2005/07/14(木) 14:45:13 ID:???

>>919
全体的に批判的なレスに対してレス返しをしていないように見えますよ。
大体、みんな言ってることは同じなんだからちゃんと読め。

928: 2005/07/14(木) 14:48:35 ID:???

>>919
皆の厳しい意見等を聞いて、率直な感想は?

厳しすぎると思ったか?
それが世間じゃ当たり前の事だと思うんだが…

932: 2005/07/14(木) 14:50:52 ID:???

・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
→最初は聞いてましたが、今は大体わかります。モグモグ期とかいう。
・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。もちろん量の把握もバッチリ(ベビーフードでも可だけど)
→ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。
・スタイなどの汚れ防止もした上で、スプーン等もちゃんと自分で用意して
→スタイってよだれかけ?ガーゼは用意してます。
・「食べさせる」
・食べた後の子どもの汚れ(時には着替え要かも)、食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
→汚れがついたままだと肌が荒れる、と聞いてからはチェックして着替えさせてます。食器は流しに。スプーンは洗ってます。

934: 2005/07/14(木) 14:52:50 ID:???

公開前さんは、自分はこれだけ育児頑張ってます!の詳細報告はいいから
奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを
書きなされ。

936: 2005/07/14(木) 14:56:00 ID:???

>>932 公開前
確かに「できない」「自信がない」ではなく「嫌プー」だったんだな。

今回の映画は、嫁さんが見ることはないと思うよ。ケチついちゃってるんだもん。
今後は現状やれていることを一歩ずつ伸ばし、終日1人でも平気なくらいになって、
さらにアホな言葉遣い(それが口に出てしまう性格)を直すよう努力を続けるしか
ないんじゃないか?

映画を見るか見ないかという、表面的なものだけにこだわっていては、今回仮に
嫁さんが許してくれたとしても必ず次回があると思う。致命的なヤツがね。

937: 2005/07/14(木) 14:56:01 ID:???

>>932
そうやって、こんなに一生懸命やってるボキはダンスィなんかじゃないってアピールが良くないの。
>>934を参考にどうするかレスよろw

944: 2005/07/14(木) 14:59:31 ID:???

>>932
>食器は流しに。スプーンは洗ってます。

スプーンだけ?他のものは??
中途半端なことやられるぐらいだったら
最初っからいらねぇよ馬鹿。
やるならやる、やらんならやらんでハッキリしろや。

945: 2005/07/14(木) 14:59:54 ID:???

うーん、「育児どんだけやってんだ、書いて見れ」と言われたり、
「詳細報告イラネ」だったり。

悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。
放置かもしれないけど、いいんですよ。それで俺は息抜きできてるし、
その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。
でも俺が感謝してるって事は、嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。
その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、俺は真剣に聞いていない対応をしていた。
もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。
これからどうしたいか・・・そうですね、今回は無理だとしても、
いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。

949: 2005/07/14(木) 15:02:18 ID:???

「スプーンだけ先に洗っておく」は嫁さんの意向。
後はまとめて夕飯後に洗ってます。

951: 2005/07/14(木) 15:03:12 ID:???

>>945
わかればよろし。

その心がけを忘れずにな。

948: 2005/07/14(木) 15:02:00 ID:???

>>945
ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、
寺見てたら解るでしょう?
ここは踊るスレ。
ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。

950: 2005/07/14(木) 15:02:26 ID:???

>>945
あ ん ま な め ん な

953: 2005/07/14(木) 15:03:43 ID:???

舐めてますか?どっかおかしいかな?

954: 2005/07/14(木) 15:03:46 ID:???

>>950
レス番間違ってないか?

956: 2005/07/14(木) 15:04:40 ID:???

>>953
多分、もう1人のお客さんと間違えられただけ。
気にするな。

952: 2005/07/14(木) 15:03:22 ID:???

公開前ってもしかして嫁に対しても
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」って言ってる?
地雷はそこにありそうな気が・・・。
皆から手伝い程度の育児って言われても頑なに
「育児参加」という言葉を否定して「一緒に育児してる」と言い張る辺り
なんかすごくむかつくのは私だけ?
ウチのダンナの育児参加も公開前程度だったけど、
彼は「頑張って育児手伝ってる」っていう意識だったよ。
当時ダンナに「育児参加じゃない、お前と同等に育児してるんだ」
なんて言われたら、ああ?ってキレたと思うな私。
何でそんなに一緒に育児って言い張るの?
たかだか数時間も子守できない育児レベルで。

958: 2005/07/14(木) 15:06:02 ID:???

ちゃんと育児してたら子供だってもっと懐くよ・・・
私の兄は多忙なSEだけど、甥っ子は義姉よりも兄になついてる。

数時間すら面倒見れないのに
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて
おこがましい。

959: 2005/07/14(木) 15:06:25 ID:???

>>公開前
なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。
上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。

963: 2005/07/14(木) 15:12:02 ID:???

いや、嫁さんの半分も出来ていないと思ってます。
出来てたら、数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。
育児は参加するものや手伝うものではなく一緒にするものでしょう?嫁さんだけの子じゃないんだから。
気持ちだけでも「一緒に育児」ではいけませんか?
俺は不安で、たまに「俺こんなんでいい?」みたいなことを聞きますが、
嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした。
そこには個人差もあるでしょうし、各家庭の事情もあると思います。

966: 2005/07/14(木) 15:15:24 ID:???

「よくやってる」じゃないんだ。
もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。

967: 2005/07/14(木) 15:15:48 ID:???

>>963
そうだよ。一緒にやるもの。
だからどれだけやってもしっかりやってるなんてことにはならない。

>嫁さんは「いいんじゃないの?よくやってくれる方だと思う」てな答えでした
何となく、ここに含みがある気がする。

後、各家庭の事情は関係ない。
今話しているのは>>963の嫌プーダンスィの家庭について。
各家庭の事情がって、煙草の受動喫煙が、とか言うと、
じゃあ車の排気ガスだって撒き散らされてる。
とか反論する人みたい。
言い訳はいいよ。
自分が悪かったところをきちんと見なさい。



8: 2005/07/14(木) 15:31:20 ID:???

そして公開前はどこに逝った?
逆切れして終了?

12: 2005/07/14(木) 15:42:32 ID:???

>>8
後悔中…だといいな。

9: 2005/07/14(木) 15:33:18 ID:???

世間一般の夫よりも、育児やってるという自信に満ちてたんだろうなあ。
反応見てるとそう思う。

11: 2005/07/14(木) 15:39:36 ID:???

アレで育児やってるんだw
奥さんがたまの息抜きに、友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを
断っておいて「気持ちだけは育児してる」って・・・( ´,_ゝ`)プッ

13: 2005/07/14(木) 15:43:17 ID:???

「各家庭の事情」はご自分の場合を当てはめた方がいらしたからです。
いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。
でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは?
「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、聞いて答えられた事に安心してその通りしても、
「それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。いいのかな?と思いはしますが。
男には「言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ・・・
「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、それでも裏を考えるものなんですか?
難しいな・・・

もう言い方の問題だとは思ってませんよ。
勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。

17: 2005/07/14(木) 15:47:23 ID:???

なあ、なんで開き直ってるんだ?

18: 2005/07/14(木) 15:47:42 ID:???

>>13
可愛げないレスやめれ、荒れるから。
自分の立場を考えて、もらったアドバイスは心の中で反芻しとけ。

14: 2005/07/14(木) 15:45:35 ID:???

>>13
思うに、嫁さんは満足なんかしてない。
一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて
言い方で満足しているようじゃまだまだ。

15: 2005/07/14(木) 15:47:03 ID:???

>>13
とりあえず逆ギレ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。
言われたことだけやって、そこから進歩しようとか思わないわけ?
向上心のかけらもなさそうね。

19: 2005/07/14(木) 15:47:54 ID:???

裏裏ってうるせーよ。
要は気配りしろってことだよ。
ガキんときに教わらなかったのかよ。
言われた仕事だけしてはいけない。周りを見てもっと気を配れって。
これって仕事するときの態度でもあるだろ。

20: 2005/07/14(木) 15:50:04 ID:???

どうせ嫁にも逆切れかましてて
当てにならない・口だけって認識されてるんだよ
実際そうみたいだしw

21: 2005/07/14(木) 15:50:28 ID:???

>>13
なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス
…ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。

24: 2005/07/14(木) 15:51:33 ID:???

>>13
そんな風に逆切れか増す程度の育児の心がけなら
はっきりいって邪魔だ
おまえ、一人で子供見て留守番できない程度のことしかできないで
「気持ちだけでも参加」なんてここでかっこつけても仕方ないぞ
結局心の底では「俺の一人の時間邪魔すんな」ってことだ
嫁さんはそれを見抜いている

レス読んだけど意気地のおいしいとこどりだけやって
「ボキタンは立派なパパでちゅよ」なんてふざけてるのかと思った
悔しいと思うなら嫁がいなくても
平気なくらい子供の面倒見てるくらいやってみな

25: 2005/07/14(木) 15:51:57 ID:???

逆切れはしていません。そんなレスに見えるならもうちょっと落ち着きます。
飽きたかたもおられるようですし、消えたほうがよろしいですか?

29: 2005/07/14(木) 15:54:35 ID:???

ここは公開前のの逆切れスレになりました

27: 2005/07/14(木) 15:53:36 ID:AVHJT1nc

公開前さん、「僕はこれだけ育児を頑張っています」の自己申告はいいから
嫁さんに、自分のしたことの何がまずかったかという反省点と
これからはどういうふうに改善したいかを書いてよ。

28: 2005/07/14(木) 15:54:22 ID:???

公開前って嫁との会話もこの調子なのかな~。
本人は話し合いしてるつもりでも、嫁にしてみたら
会話になってないんじゃ?
相手を不快にさせる話し方レベルが高い高い。
ここ見てると世の中には心の広い嫁が多いってホント実感する。

30: 2005/07/14(木) 15:55:09 ID:???

>>25
頑張ってる俺様偉い!嫁もみんなもなんで認めないの!
以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ

嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね

31: 2005/07/14(木) 15:55:41 ID:???

奥さんは今回の件を、一緒に行くはずだった友人に詳しく話してるだろうね。
「あのバカ(公開前)のせいでいけなくなった」って。

そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。
公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。

32: 2005/07/14(木) 15:57:03 ID:???

おまいらおちけつ。
深読みするな。
嫌プもそうだけどおまいらも熱過ぎ。

33: 2005/07/14(木) 15:57:33 ID:???

普通、友達に断るのでも、旦那が原因だったら旦那の前でなんか
電話を入れにくいものなのに、あえて原因の目の前で電話を入れてる。
結構怒ってると思うな。

36: 2005/07/14(木) 16:00:10 ID:???

日ごろ「俺だっていざとなったらできるんだから」と大言壮語吐いてたんじゃないの?

37: 2005/07/14(木) 16:01:16 ID:???

言葉尻だけ捕まえてるんじゃないよ…
「スプーンだけ先に」って言われたかもしれないけど、そこで食器も
洗えば嫁さんの仕事がひとつ減る。
言葉にしろってのは、公開中は育児に自信がなくて嫌だったかも
知れないけど出た言葉は「嫌プ」なんでしょ?嫁さんのことを思うんなら
「自分では自信がない」っていうでしょうが。
いいのかな?って思ったら聞けよ。そういうところが言葉が足りないって
いうんじゃないかなあ。
そういう細かいところで公開中は思いやりがまったくない。
気遣いがない。
言葉尻ばっかり追いかけてると、本質見失うよ。

38: 2005/07/14(木) 16:04:05 ID:???

>>25
何が悪かったのか、問題点は理解できたの?
言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、
じゃあ何が問題だったの?

公開前は一人で子供の面倒見られるか不安で断ったのかもしれないけど、
奥さんからしたら「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。
公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの?

40: 2005/07/14(木) 16:23:27 ID:???

>>25
もう一歩の心遣いが足りないんだよ。
食器の件でも、奥さんが浸けおきしておいて~で、そのまま放置なら意味無い。
スプーンと食器を一緒に洗っても問題ないんだから。
今のままでも充分とか言われて鵜呑みにしてちゃ駄目だよ。
もっと頑張る!になれないとさ。

公開前が奥さんに対して、コイツ気が利くなぁって感謝していることを
自分も奥さんに出来ないから、今回のような事になってんでしょ?
今まで奥さんがサラリと流してくれてた公開前の思慮のなさ(嫌がってるのに止めない)を
本気で反省して行動にできれば、多少時間はかかっても通じるよ。

43: 2005/07/14(木) 16:41:23 ID:???

で、公開前は消えたの?

44: 2005/07/14(木) 16:43:09 ID:???

また逃げたっぽいねー。
挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。

46: 2005/07/14(木) 16:46:33 ID:???

キレて逃げる。

きっといつもこうなんだろな。

公開前の嫁さんがカワイソス

47: 2005/07/14(木) 16:46:59 ID:???

まだ逃げてません。すいません。
立て込んできたのでちょっと落ちます。

48: 2005/07/14(木) 16:49:15 ID:???

いるんならいるでちゃんと返答しやがれ。
全く失礼極まりない奴だな。

49: 2005/07/14(木) 16:51:51 ID:???

仕事中の奇談に「ちゃっちゃと返事」は無理なこともあるよ。
察してやろうよ・・・

51: 2005/07/14(木) 16:53:28 ID:???

>>49
仕事中に2ch見てること自体が(ry

52: 2005/07/14(木) 16:55:25 ID:???

耳の痛いことはスルーしてるくせに、逃げたか?って
言われたら速攻で反応あるなんて、ねぇ?

53: 2005/07/14(木) 16:56:18 ID:???

久し振りの映画
すごく楽しみにしてたと思うんだよね。

それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。
嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ
ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。

54: 2005/07/14(木) 16:56:54 ID:???

まぁいい。
5時定時だったら、今てんやわんやだろうし。

一応逃げずに踏ん張る気持ちがあるだけ、望みありそうだし。

また来いよ>公開前

55: 2005/07/14(木) 16:59:30 ID:???

うちも夫は「よくやってくれてる方」だし、「手伝おうか?」って始終声を掛けてくれる。

でも
それは、夫の家事能力や気配りの範囲内で よくやってくれてる(あなたなりに)
けど、必要充分ではないんだよね。
今回公開前は、奥さんの考える「要求できるであろうレベル」に達していなかった。
そして彼女を失望させたのは確かで。

うちの夫など、「しょっちゅう皿洗ってあげてる」って言ってるけど、
月に一回くらい(しかも頼んでから。私が体調悪くて溜め込んでも気付かない)
「時々やってる」「大抵やってる」は
結局大事なときに宛にならなければ ガッカリされちゃうんだよね。

57: 2005/07/14(木) 17:03:37 ID:???

公開前氏は、ずーっと張り付いてなくていいよ。
これだけ書かれたら、分かったこともあるだろうし、
ひとまずPC見てる時間は、奥さんに謝ったり、
育児をしたりの具体的な行動に充てたら?

アクションを起こして何か変化があったら書き込むのでもイイよ。

58: 2005/07/14(木) 17:04:34 ID:???

新たに湧いた疑問とか。

もちろん公開前氏が、まだ聞きたいことがあるなら書けばいいけど。

59: 2005/07/14(木) 17:11:29 ID:???

前スレで「お風呂」と「食事」について公開前さんに細かく問いただした者です。
レス番もってくるのめんどいので名無しでスマソ

お返事ありがとう。ん、確かに「相対評価」では良くやってると思うよ。
世の父親の中のひとり、としてみれば決して協力度低くないと思う。
それをやれている、ってことは能力も低くないんだろう。

でもね、家庭での「評価」は「(主として奥さんによる)絶対評価」なんだよね。

すごーく不器用で、でも必死に子どもと向き合おうと時間をつくり努力をする夫。
こんな感じだったら、今公開前さんがやれてることの1割くらいでも評価10倍だったりすんのよ。

で、そういうダンナだったら、奥さんが「映画見たいんだけど、その間子守りできそう?」って聞いてきた時に
心の中で(俺絶対無理!)って思っても、必死に必死に打開策を考えて、その果てに答えるだろう。

それが内容的には「俺絶対無理」であっても、そんな言い回しにはならないだろうし
ましてや「嫌プー」なんてでてくるはずもないのよ。
普段そうした口調で会話する夫婦関係だとしてもね。

その辺り、どう考えるかな?

60: 2005/07/14(木) 17:33:36 ID:???

すいませんでした。
今回は嫁にきっちり謝って、もう一度だけチケットを渡してみようと思います。
嫁さんはケーキ食べないし、切花は好きではないので、何か好物を。
嫁さんとちゃんと話し合って、至らないところを直したいと思います。
当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。
嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。
今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。
レス下さった方、ありがとうございました。報告はできたらしにきます。

61: 2005/07/14(木) 17:36:49 ID:???

月1回???
(゚Д゚)ハァ? 心がけだけでも一緒に育児???

62: 2005/07/14(木) 17:37:26 ID:???

うーん。
まだ公開前にはいろいろモヤモヤ思うこともあるけど、頑張ってこい!
嫁さん許してくれるといいな。

少しづつ、赤ちゃんとふたりの時間を伸ばせるように努力してさ。

報告なんてずっと後でもいいから、まずは嫁さんと修復しろ。

64: 2005/07/14(木) 17:39:12 ID:???

>>60
これまでしてきたことをきちんと見直し、これからできることをまじめに考えて
まっすぐに嫁さんと向き合えば、きっといつか許してもらえると信じてるよ。

それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。

76: 2005/07/14(木) 18:01:10 ID:???

とにかくがんばれ!思いやりを忘れないように。

引用元:【公開前】プリマ既男が独りで踊るスレ20【後悔中】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/l50
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